使然 (1/1)

今天又睡不着了。

时间过得真快，去年三月份回来一直备考到现在，也马上快一年了，可是却还是一无是处，看不到一点点希望，身边的人也离开了，我的情绪也越来越不稳定，只有一个人待着的时候还相对稳定一些，但是心里又是煎熬的。

我想找一个人说说话，可是发现没有，我的多疑，我的极端，总是会把自己的想法强加给别人，总是说一些违背自己内心的话，还期待得到他人的回应，有时候越来越看不懂自己了，今天岗位公告下来了，看了一下岗位，我发现自己好像从来没有弄明白过考试的方式和学问，就像我一直不清楚我自己的目标，我总是会当过缩头乌龟，逃避现实一样，总是粗心大意，大而化之，好像静不下心来，一旦看到一些不好的东西我的负面情绪一下子就全部涌出来了，甚至觉得自己有些精分了。

和这三个月来陪我最多的人吵架了，我的情绪又爆发了，因为考试和现实的压力，我表面当着乐观积极阳光向上的人，内心确实是越来越阴暗，双标的人。讨厌这样的自己，我的情绪价值无法提现，更或者说我现在的内心好像变得不堪一击。

我越来越不相信这个世界，对所有人好像都失去了信心，对很多人也充满了仇视，我开始为我自己的一个愿望许下一些极端，缺德的愿望，发现自己的价值观慢慢扭曲，肚子里的墨水变得越来越少，我的知识换来的却是不切实际的东西，第一次觉得自己什么都没有——精神贫瘠，物质贫瘠。

已经深夜了，很困很累，但是却睡不着，身体也像是被堵塞住一样，很难受。马上就要考试了，这几天的状态好像快要抹去我之前几个月的努力了，我感觉我好像又回到了起点，我知道自己的情况非常糟糕，我很颓废，很消极，甚至有点萎靡懈怠，我浑身都是低俗的负能量，可我还得在朋友和家人面前强壮自己辛苦勤奋的样子。疫情在家的每天，醒来的时间挺早，但是我的意念和身体达不成一致，比如六点起来，我还能玩手机到八点，再睡到十点，然后觉得实在不能这样，再勉强攒力穿上衣服挪到别的地方，我有尝试把手机拿的远远的，然后静下心来去做几个小时的题，起码我觉得还是会有收获，可是我就像是被锤脑瘫的植物人，没有了独立思考的能力，每天陷入死循环，没有积极向上的劲头。我很讨厌这样，我像是一个愚蠢的傻女生，没有脑子，说话结结巴巴，没有高远的见识，没有健康的生活，没有自律的能力。我到底以什么样的方式逼自己一把，就像我成为了一个精神分裂症患者，甚至我有时候都不知道自己为什么这么差劲。

本章完